炎熱的六月，
多麼悲傷的六月。
那是個悶熱的端午節，意外無雨。
空氣飄浮著黏膩的空氣，
燒灼日光彷彿什麼都能蒸發 ，
連我的思緒都快被蒸發。
回想從小到大養過的寵物，老闆是第一隻。
排除在小學在教室輪流養的小動物不一樣，
牠是家人，
是家中的一份子。
我習慣牠在家裡走來走去，習慣牠坐在沙發的那個角落。
我習慣牠會偷偷探出頭觀察我們再客廳的一舉一動。
我習慣牠會在我初醒時分，跑到我房間用身體輕柔撫過我的手臂。
我習慣當我一個人回到家，牠會ㄧ臉慵懶的在家裡等我。
我習慣牠的一切。
而「習慣」卻是很可怕的事情。
沒有牠在家裡，卻到處都是關於牠的回憶，
光是想像就覺得好寂寞。
所謂寵物的感情，真的非常奇妙。
牠從不會開口說話，我們卻常常跟牠說話，甚至會覺得牠聽的懂我們說的話。
"老闆，乖乖"
當牠抬頭用眼神回應，我就會覺得非常滿足。
僅此而已，寵物跟主人之間不需要語言。
十個月的日子我們習慣了彼此，儘管沒有特別漫長，
但感情怎麼能用時間來衡量呢？
至少我無法去衡量。
6月6日下午，
老闆的呼吸變得更加急促。
自從從台大醫院將老闆帶回家已經過了一個禮拜。
我們也從醫生那裡得知關於老闆病情的一切噩耗，
僅存不多的生命，正慢慢消散。
當我正慢慢的接受這些消息，
但同一時間，病痛正快速的蔓延。
一個禮拜過去，我們無力挽救就只能陪伴。
最後
老闆連站立的力氣都被消磨，只能緩慢翻動著身軀。
因為發炎的關係，腹部的積水越來越嚴重。
病痛讓牠急速瘦弱只剩皮包骨，卻掛著日漸腫脹的腹部，
可想而知的苦痛伴隨著牠。
我將牠的頭輕輕抬起，
我看著牠的眼睛，牠也虛弱望著我，
我知道牠在受苦，無力感卻不覺湧然而起。
但我不能再牠面前哭，
我不願讓牠知道我的不安。
下午兩點左右，
牠開始有些抽蓄的狀況，
再安靜幾分鐘，
接著又開始抽蓄。
甚至開始嘔吐，
也因為身體無力站立，
所以嘔吐出的穢物恣意沾滿了牠攤倒的身體。
發現後幫牠擦拭了好幾遍，
卻擦不掉我們的心疼與焦慮，而我也看的出牠有多麼難忍。
牠開始叫出聲音，
那是相隔一個禮拜後，
久違的牠的叫聲。
但怎麼知道會是如此讓人心疼的哀號？
那是費盡最後一絲的力氣發出的哀號。
越是聽見牠的放聲哀嚎，
我越覺得殘忍。
我沒有能力讓牠提早安樂的沉睡，
因為那天是國定假日，動物醫院沒有開。
我看著天空，依然炎熱的光線好無情，
我的心裡再度輕輕哀嘆:
「老闆的運氣真的不是普通的差呢。」
我開始焦躁的敲著鍵盤找資料，
並且打電話到動物之家尋求意見，
好不容易查到有靠近家附近的醫院有開，
聯絡好，也上網查好地圖了，
我回頭看看牠的籠子，
卻已經無聲無息。
頓時，我的心臟漏跳了幾拍。
撫著牠躺著的籠子，
輕輕的喊了幾聲牠的名字，
但牠一動也不動，
我仔細的觀察，深怕自己弄錯，
但沒有錯，
飽受苦楚的身體已經不再有起伏。
我告訴正在洗澡的媽媽，
媽媽也非常震驚，馬上擦乾身體就衝出來，
我們再一次確定，老闆已經走了。
4點40分，老闆去旅行了。
我打了電話告訴哥哥跟娃娃，
但我依然無法置信，仿彿嘴巴跟腦是分開的，無知覺的說著"剛剛老闆走了。"
我忍住眼淚，不能哭。
因為媽媽說要是我們哭了牠會不安、牠會牽掛。
媽媽將牠還半開的雙眼輕輕闔上。
我看著牠嘴旁一灘嘔吐出的汙水，心裡又是一陣揪痛。
抱起牠的身軀，
還是溫熱的。
雖然已經在心中預想了好幾遍會出現的狀況，
但那抽掉靈魂以後的軀體，
無力又沉重，
實實在在的讓我震驚，
我將牠輕柔的放進牠外出用的袋子裡面，
牠的頭卻無力的歪了一邊，
我將牠扶正，並安頓牠一貫優雅的姿態，手卻在發抖。
聽著媽媽不停的說著：老闆乖，現在去旅行了，安心的去旅行。
我忍著眼淚，咽喉開始感到壓迫與灼熱。
那是一個多麼令人難忘不捨的下午。
老闆遠行了，不再有病痛，
終於能繼續快樂的蹦蹦跳跳。
親眼看著一個生命的起初與衰敗，
原來是這麼令人震驚的事情。
日漸消瘦的身體 ，
因為無法吞嚥而必須用針筒灌食的過程，
漸漸衰敗而散發的氣味，
還有一雙從未變過的雙眼 ，
奮力掙扎的生命呀，
好堅強，卻讓人悲傷。
隨著這種各種複雜情緒，這些經歷實在的敲擊著我。
所謂寵物的感情是非常奇妙的，當下我才真正了解這句話。
我的小野獸，
我們一直好愛你，謝謝你來到我們的身邊，
來到我們家。
儘管悲傷讓人旁煌，
但我不要哭了，我希望你開開心心，就像你總是讓我開心。
現在你遠行了，就開心的去玩吧，
享受自由，不要留戀，乖乖的去。
你一直好乖好乖，所以我知道你一定很堅強，
謝謝你讓我上了這麼珍貴的一課。
親愛的老闆。
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