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也許是因為射手座天生的樂天,加上自己神奇的各種際遇,
我的個性中,有著共存的樂觀以及悲觀。


我相信很多人是這樣,
但我還是想說,

我真的徹底的了解樂觀與悲觀的兩種截然不同的人生。

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自從,之前有"小草相談所"的單元在部落格分享,
又有更多更多的讀者會寫信或留言跟我說自己的煩惱,

但我相信大家也知道,我曾說過,
我就像所有的讀者一樣,我也只是一個凡人,
我不能給你人生的解答,頂多,能給予的就只是我的淺見與生活分享。
所以,有些像是"我想自殺" "我跟朋友A吵架" "我男友劈腿"...等等之類的問題
這些人生問題,我真的沒辦法一一幫你們解答,請大家明白這一點:)
而我相信,擁有無限可能的你們,一定也會慢慢找到自己的方式去解決。

因為這是每個人的人生,這也會成為我們的智慧。


今天,要來跟大家分享一個故事。
這不是讀者跟我分享的故事,而是我自己的故事。

關於我曾經親近的朋友,以及從前的我。


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就高中到大學時期來說好了,這段時間是我人生的轉捩點。
誠如我剛剛說的,我曾經度過兩種截然不同的人生。


高中之前,我根本就不管自己的外表。
應該說,我頂多只有在COS的時候會去認真化妝,其他時間根本就是放著爛XD
(想知道關於COS的事情,可以先看看這篇喔!!!
我的cosplay人生走馬燈)


比魚干女還不如,因為魚干女在家裡邋遢,但出外會比較注意外表,
而我幾乎是不注意外表,
因為,我明白自己的定位,就算再怎麼打扮,都不會被說可愛。


我跟許多沒有自信的女孩一樣,
其實,在心理常住著一個自卑又悲傷的自己。
而這樣的自己,就深埋在我心中發酵,成為我無可救藥的「自卑」。


當時的我,戴著牙套,皮膚黑,身材比較胖,頭髮也沒整理,戴著粗框眼鏡
而且皮膚也不好,痘痘粉刺都不管,沒有保養概念,也幾乎從來不保養。

家族拍照時,總是希望在旁邊就好。
對於喜歡談論美妝的朋友們,我總是在旁邊觀望,我對這樣的氣氛有一種憧憬,
但又覺得自己似乎沒有討論的資格,也沒有變美的可能性。

所以我擅長用幽默風趣的形象,來隱藏自己的自卑。
也許大家很難想像,但這樣的自卑與平凡,就是我的青春期。


應該也有很多讀者知道,我曾經戴了七年的牙套。
因為天生鼻子過敏,嬰兒發育時就習慣用嘴巴呼吸居多,
所以造成牙齒骨頭發育過勝,咬合不正(簡單來說就是牙齒長超亂又整個牙列大歪掉XD)

也因此從小我就戴牙套矯正。

小時候,在班上只要戴牙套,就會被同學覺得是怪胎排擠XD
(後來因為小S出了牙套日記,大家才有一股一起來矯正的風潮XDD之後我也比較好過了哈哈哈)

總之,
戴了七年牙套,我前後連同智齒總共拔了八顆牙齒。
剛剛也有提到我的牙齒骨頭發育過剩,
所以拔智齒的時候,甚至要切開牙齦敲碎骨頭才能拔...
(總之是相當的辛苦,醫生當時還拔到整個人大爆汗XDD)

拔了八顆牙齒,所以我現在跟一般人比起來的牙齒數量就有差異。
牙齒少了,我的臉也變小。
至於為什麼要拔牙齒,有戴過牙套的人應該知道
因為要有空間才能重新排列牙齒的位置,所以拔牙才能製造出活動空間。
我的狀況,四顆是智齒,本來就該拔掉,另外四顆則是為了矯正先後被拔除。
(每個人狀況不一樣啦XD所以想要矯正的人看完也不要太過驚嚇哈哈哈)

到了牙套陪伴的第七年,我也嘗試了許多醫生的咬合矯正術建議XD(還戴了透明的牙套好一段時間)


終於!!!!
我在大學時期,牙齒矯正的問題終於解決了!!!
當時,真的無法用言語去形容我拿掉矯正器的心情,實在太複雜了。

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數一數,我前後經歷了七年的矯正時期。
拿掉矯正器後,我心情無比的輕鬆,自在,連走路都像可以飛起來一般。

當時,我認為這是命運,考上理想的大學,又拿掉了惱人的牙套
我的大學生活,一定是一切嶄新的開始。

我馬上認識了好多朋友,新的事物與作業,我也開始化妝,開始懂得保養自己。
但相對的,過往的人生經驗所造就的自卑感,依然深埋在我心中。


我認識了一個很好的朋友,我們一拍即合,也開始越走越近。
當時,我認為我能交到這麼美麗又優秀的女生朋友,真的是太慶幸了,就算要我付出再多都願意。

就這樣,我的傻氣與不安,慢慢的讓我的地位,在這段朋友關係中漸漸處於弱勢。


我說的弱勢,是真正的弱勢。
決定要吃什麼也是以她為主,她喜歡的顏色我盡量不跟她重複,她討厭的衣服我也不敢穿。


例如康熙來了,有一集節目就有提到"我們是僕人與公主的朋友"
就有點類似這種情況XDDD


我的委曲求全,我的配合,我的戰戰兢兢,全都是因為這個朋友。
我的視線變窄了,我的喜好因她而變了,
我的生活有太多太多,都因為想要討這個人注意或開心而轉變。

我覺得這樣的生活很辛苦,但我不敢放棄。
內心有一種聲音不停的提醒我,
如果我放棄這樣彷彿主僕關係的情況,我們的關係就會惡化,可能沒辦法這麼要好

也因為她的優秀與美麗,
我更害怕要是就這樣說出自己的心情,她會離我而去,因為她比我還擁有太多選擇。

以現在來看,我真的不知道當時是發了什麼瘋,
這樣不平衡的朋友關係,究竟有什麼好繼續經營?!!
真的蠢的要命。

但是,
當下的我,很盲目很迷惘,也真的沒有自信,沒有勇氣。

就這樣,主僕的地位關係越來越明顯,而我竟然甘之如飴,
因為我認為自己的委屈付出,是一種吸引她注意的方式。
.
.
.

直到有一天,
在下午的課程結束後,我們經過了學校的一個地下道。
地下道的迴音很大,同學們都魚貫的從狹小的人行道通過,腳步聲與聊天聲音此起彼落。


我們也聊著天,話題聊到了我的牙套問題。


她問: 「所以...你裝牙套的時候有手術嗎?」
我說: 「有啊,因為骨頭擋住太多了,需要切掉後面一點點才有空間去重新排列牙...」

她說: 「喔!!!!所以你那種根本就是整型嘛,哈哈哈哈

 

那句整形,她刻意說的很大聲,整個地下道,充滿她洪亮的迴音。

 

我走在她後方,停頓了一會兒,說道: 「不是啦...那個是因為矯正需要才做的...」


我傻笑的回答她,但她不以為意,又接著其他人聊別的話題,有說有笑的繼續走著。


那一句帶著譏笑的話,讓我頓時覺得自己彷彿是世界上最丟臉又噁心的人,
彷彿有股火從背脊燒到頭頂,好痛。
而我眼前的這個女孩,竟然讓我如此的厭惡自己。

我忍著瞬間漲滿眼眶的眼淚,我沒有哭,我怕丟臉,所以拼命的忍住,一直到走出了地下道。

因為那句她不以為意的回答,我知道自己在意到不行的這段友誼關係,有多畸形。


而那句話語,至今回想依然刺著我。

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其實,我想大家看到這裡,應該明白我在意的事情。

我根本不在意所謂的醫學矯正手術究竟是否就等於整型。
就算不是又如何? 就算是又如何?
畢竟,這個年代,我認為整型是女孩變美的一個手段,
有著健全的心,了解自己要什麼,知道自己的能耐與限度,讓自己變的更好更愛自己
根本不是什麼壞事。
(關於這點我有分享過這篇文章: 關於整型,牙套,化妝這些事...? )
而矯正對我來說,是我人生必須去做的其中一件事情,因為那關係到我的咬合健康,
關係到我有沒有能力好好的咬食物,像平常人一樣大口吃肉。


我真正在意的,是那個女孩的語氣。
在地下道的那幾秒鐘,我看著她的背影,默默的走著,我彷彿不認識她。

就算我是整型那又如何?為什麼要用這種瞧不起我的語氣嘲諷我?
所以,如果我真的是整型,妳就可以如此看不起我這個朋友嗎?

各種的疑惑,各種的猜測讓我痛苦思考。
她的譏諷態度,也讓我的自卑感油然而生,
我瞬間明白了,
在她的心中,我也許只是眾多的朋友之一,並非是什麼重要的友情,
所以她才能這樣自在的語帶嘲笑,也絲毫不覺得有內疚感。


我真正在意的,還有一個,就是那個讓人鄙視嘲笑也還是笑笑忍耐的自己。

 


『我們不是朋友,也許只是僕人。』

而我呢?我又怎麼了?
我汲汲營營想要經營的友誼竟然是這樣脆弱不堪,根本是不對等的付出。


我不是要她以相同的心思回報付出,我也不是佔有慾很強的人,
只是,原來我連朋友地位,也似乎沒有深植在她心中。

這讓我的自卑越來越深,
我們,之後也越走越遠了。


漸漸的我醒了,
我了解到,自卑與妄自菲薄的態度,無法為我的人生帶來任何好處。


人,真的要先愛自己,別人才會愛你,才看的起你。

 

從那個時候,我開始把心思放回自己身上,我不要只是把眼光放在其他人上,
我想要改變,想要知道自己的能耐,
也再同一個時間點,我跟娃娃還有胖虎開了店,我也開始寫部落格分享一些生活的美好事物。


我,跟著自己分享的事物,開的店,一起成長,一起學習。
慢慢的,從這幾千幾萬張照片與文字中,我建立了相信的能力。


而這種自信,不是刻意的穿著誇張的衣服,
或者化著很完整華麗的妝容營造出來的,
這種自信,是真實的,而我也感受到這股信心在我心中茁壯。


我知道要愛自己的重要性,也開始研究愛自己的方式。
除了化妝保養穿搭這些外在的工作,我回歸了自己最愛的閱讀,寫作,
我交了許多各種行業的朋友,了解與不同族群的人相處的方式。

我開始讓自己勇敢的與別人對話,學習,內斂的反省,大方的談話。


我改變了太多太多。
不知道時間過了多久,我變成螢幕前的妳或你熟悉的"小草"。
所以請放心,這個小草絕對是真實的我。

因為這些改變與茁壯,我的自卑雖然依舊存在,但它學會了堅強。


我想,世界上沒有任何方法,可以消滅一個人的自卑心。
(而我也認為人人都有這種自卑心,無論那個人擁有了多少光環與美貌)

我們無法消滅它,那就學會與它共存吧。


我們學會讓它堅強,
於是,自卑不再只有全然的自卑,它會變成另一種能量,
它讓我們保持謙虛,它會適時的出現,
讓我們匆忙的腳步稍微停下,讓我們有反省自己的機會。


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我說了,
我曾經度過兩種截然不同的人生。

小時候,我絕對不是那種會被鄰居親戚說:「喔你們家妹妹長的好可愛喔」的女孩子。
有點外向,有點活潑,用幽默感掩飾我的不安與自卑,
但其實內心,卻總是維持著揮散不去的悲觀態度,
那樣的青春期,那樣悲傷又悲觀的我,我也曾以為我一輩子會以這種狀態活下去。


直到現在,我轉變了,我開始知道自己的價值,也相信我自己做得到許多事情。
這些自信,是努力克服悲傷與痛苦,並經歷這些看似無謂的人際關係得來。


現在的我,也許依然是個怪胎XD
但我擁有的已經太多太多,
現在竟然還能有著一群讀者,願意像現在這樣,靜靜聽我說話。

 

真的。
雖然只是一個小女孩經歷的轉變時間,
也許對其他人而言,這段時間很渺小,很普遍,
但對我而言,簡直就是兩種人生。


我想,應該也有許多女孩會有相同的困擾。
畢竟活在當下的時刻,我們總會認為,人生就僅只這樣,未來太遙遠,更別提什麼機會或改變。

可是,
人生真的擁有太多機遇與改變,是我們永遠無法得知的。


會分享大家這個故事,是因為這是我的真實人生,也是我想跟許多女孩分享的人生際遇。
請別再留言跟我說想自殺這種話,別再說自己好醜這種話。


們根本不醜,因為我知道,只要我們的心是健康的,只要好好的生活,我們也能擁有改變的機會,
而這些醜陋,來自於他人的眼光或評價,
那我們自己給自己的評價又如何呢?

一切應該回歸到自己身上,尋找自己,接納那個自卑的自己吧。


青春期一定脫離不了這些悲傷與惆悵,但我們勢必要去經歷。
就像我經歷過太多太多人生的小事件,才有這些能給大家建議的智慧。
雖然不見得是什麼大智慧,但,擁有這些小事件,走過這些遠路,才會變的更堅強,


你,才能變得更美麗。

 

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【小草透可】

希望大家看完這篇,能感受到我想傳遞給大家的正面想法跟能量XDD
是說大家也別安慰我那段故事喔XDDDDDDDD
因為真的超久以前我也不在意了,才會像這樣跟大家分享啦哈哈封面
請大家不用擔心我喔>__^ (是說現在超茁壯這樣)

我的真實人生與經歷也許微不足道,但若是可以讓你或妳的煩惱
激發出一點點新的想法,我會覺得非常榮幸封面
能擁有這麼多讀者與支持,認識這麼多各行各業的人,我也覺得相當幸福喔!!
期待我們都能變的更堅強,
讓我們的心與外貌一起成長,變得更美麗

小草相談所,我們下次見囉封面
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