心中有再多的愛，也很難消弭傷害。
今天就用消極的句子來開頭吧。人生沒這麼完美，總是積極那絕對是騙人，偶爾我們都需要一些消極。
其實，一直以來，有很多人回私訊詢問我關於家庭的事情，
大家似乎都困惑，
究竟要怎麼和諧的與家人共處?
這亦是大部分的人的人生難題。
雖然與家人的相處，也不是說感情不好，但再好，也不可能沒有摩擦。
更何況父母與子女之間，有太多的相處之道，各種情況，各種際遇，
若真的想要改善，
是父母與子女都要共同學習改進的。
需要一步步的摸索，在摸索的過程中也會受傷，但這些傷口不會是徒勞。
只可惜，
我常常聽到的都是子女願意溝通，但父母長輩是拒絕溝通的。
更準確的說，
父母往往以為自己有在與孩子溝通，但通常一開始預設的立場就不對等，非常僵化。
容易擺出一種「我是你爸、我是你媽」的姿態，無法真實的聆聽，無法對等的理解。
甚至是許多爸媽長輩，更擅長情感勒索。
「我養你育你，你就是該服從!!」
「我是為你好!!」
「天下沒有不是的父母」
「你長這麼大了，還這麼不會想？」
「我是因為愛你才這樣!!」
「我是你媽，你就該聽我的!!」
「你是小孩，懂什麼？」
小孩都懂，真的都懂。
這些立場，並不是在溝通，並沒有實際幫助。
事實上，父母常常是"看不起"子女的。
我說的這種"看不起"並非是鄙視，而是一種不信任。
是因為他們從子女是嬰兒時期開始，就看著我們從換尿布都需要幫助的狀態中長大，而他們變老，
他們永遠比我們年長，
所以也容易以為我們永遠還小，不信任我們足夠成熟。
年長，不代表成熟。
提供吃、穿、住、教育的物質，也不代表就能當受人尊敬的父母。
還有一些長輩，認為要拉下臉與孩子溝通，是一種很丟臉的認輸，因為，沒了威嚴，孩子就不會聽話。
但是錯了。
溝通，不是認輸，也絕對不會吃虧。
這種溝通，不是"拉下臉"，只是簡單的尊重，只是簡單的相信，相信你的孩子聽的懂。
子女若能擁有這樣的理性溝通，哪還會想要累人的革命反抗？
我覺得大家普遍會有這種現象，是因為上一代的教育中，很少人能理解什麼是正確的溝通模式。
我曾聽我爸提起我阿公，也就是我爸與他父親的相處關係。
他說，
以前人很忙碌，時代艱苦，養家帶孩子很不容易，
維持家計就已經很逼人了，哪還有多餘的時間管小孩的心靈發展?
母親雖然也很辛苦的餵養孩子，但並沒有太多的心理溝通，以前人也不重視這塊，
他們是這樣長大的。
他們能體驗的親情模式，原本就跟新的時代不一樣。
所以身為子女，你應該也發現了，
人的成長背景，以及社會風氣，對一生有多大的影響。
過度去苛求自己的父母長輩無法理性的溝通，有時是很無解的。
因為他們可能不曾有過。
當我們的爸媽，開始學習如何當爸媽時，他們也是一步步摸索的。
會跌跌撞撞，
也會有失敗的時候。
可怕的是，失敗時，子女會受傷，父母也會，
親子關係只要用錯了方法，代價就是心靈永遠的傷口。
有時候，並非愛不夠多，
而是愛錯了方法。
像我媽是個標準的「刀子嘴豆腐心」
從小就必須獨立，讓她的個性很強，
說出來的話，常常是酸溜溜的，風涼話也沒少，無論是面對我的工作、我的性格、我的選擇。
從她的言語中，我很少會聽到「正向的肯定」，常常是懷疑跟諷刺。
所以小時候，我也曾認為我媽為什麼不能愛我？
為什麼我不可愛？
為什麼我做再多都不被稱讚？
為什麼我哥就算什麼都不做也是好孩子，而我做在多，都只是因為我會"自動自發"？
其實，小時後的我，一點都不想當好學生，也不想要自動自發，
我這麼努力，去追求很勉強的資優，只是圖一點關懷，一點稱讚，
害怕如果不努力不優秀，那就不被需要。
雖然她諷刺的說話方式，可能是她"關心"的方法，
但言語中，還是會傷害到女兒。
而這種傷害，也足足影響了我至今的人生。
我認為，真正懂愛、真正溫柔的人，不會選擇惡毒的言語。
太多人都說自己「只是講話直接了點，沒有惡意」，
但，
那些講出口的話，就是惡意啊。
所以我非常不喜歡跟「刀子嘴豆腐心」的人相處，
那都只是不願意學習溫柔待人的藉口罷了。
但我很幸運，
因為我是一個在跌跌撞撞中，沒有真的鑄下大錯的人。
我看了很多書跟文章，慢慢找出屬於自己的答案:
越親的人，傷人時就越深刻。
我感激自己沒有走偏，沒有真的壞掉，
沒有"消極"成功，
靠自己走了出來，我也是僥倖的生還者。
越長越大，吃了太多虧，性格才終於懂得軟化，
我費了很大的努力，努力學會溫柔的方式對待自己。
學會不要苛求父母更多的愛，
學會看他們好的地方，學會看自己幸福的部份，學會找出一個最適合自己的相處之道。
因此，
儘管如此，
儘管我曾這麼的受傷痛苦，
但我還是非常愛我的父母。
就算在我們的小日子當中、相處時光當中，曾經令我痛苦難堪，
子女，是沒有辦法選擇父母的。
又有哪個子女，願意跟父母交惡?
其實很多父母長輩，很害怕失去子女的依賴，所以才總是覺得我們長不大。
像我媽，總是煮很多菜，每天煮，
我跟我爸總是吃不完，還是煮很多，每天都在擔心我們有沒有"吃飽"，
那習慣已經一輩子，改不了，
我曾說不需要這麼辛苦煮這麼多菜，她就會生氣，她會緊張，害怕自己不打理家人的飲食，那還是一個稱職的「母親」嗎?
有時，他們看似一些不可理喻的行為，其實背後的原因，只是害怕失去家人子女的依賴，就代表自己也不被需要了。
看到這裡有發現嗎？
無論子女還是父母，
我們明明都害怕不被需要。
我們明明都如此的需要彼此，卻都用錯了方法。
很多長輩也常抱怨自己的子女跟自己不親，
我覺得那就是用錯了方法而不自知。
你要尊重子女，子女才會真的尊重你，
如果你不曾尊重子女，子女還願意尊你養你，你就要比想像中的更加感激子女才對。
用錯方法而不自知，卻又抱怨子女不親、不孝，埋怨自己晚年悽涼沒人理，那能怪誰? 那又何苦?
選擇當一個有威望，卻沒有人親的父母。
還是
選擇當子女的朋友，一輩子能夠自然融洽的相處？
而身為子女又該如何轉化呢?
我只能說這是一輩子的漫漫長路，是原生家庭的運氣，是人生的難解課題。
有些解，可得，但很難得。
有些則不需要解。
是的，
有些不需要解，
若真的太痛苦，痛到再也碰不了，那就不要花你一輩子的力氣去追尋那些解。
以我來說，
例如我媽酸言酸語的作風，曾在我成長時期給我多大的痛楚，到現在也是如此。
但她對於家庭的奉獻是肯定的，我也感受到她很愛我，所以我依舊非常愛她，
我不再苛求她為什麼不能改變語帶諷刺的對待，
我接受了她就是這樣的母親，她是我的媽媽。
我也曾經這麼想，身為子女，我只能用更多的愛，來消弭傷害。
只要我包容、我多一點示弱、先退一步，那就什麼事都沒了。
偶爾的言語羞辱不算什麼，即使不曾痊癒，會隱隱作痛，就當作沒聽到吧。
但日子久了，我發現也不盡如此。
心中有再多的愛，也很難消弭傷害。
因為你只是在漠視自己受傷的心而已。傷口是存在的，這是很危險的事情。
任由自己的心被尖銳的言語劃傷，久了以後，就會破破爛爛，會一口氣爆發出來。
唯有正視那些傷害，你才有辦法療癒自己。
療癒了自己，你會更成熟，
面對刺蝟般的長輩與父母，你會懂得保護自己，你才有機會找到擁抱他們而不受傷的方式。
父母對子女的傷害，那些以愛之名的傷害，以及藏在愛裡面的惡意、勒索，你必須先正視！
你要先知道，
就算你的父母很愛你、養育你，但他們也沒有權利傷害你。
如果以愛之名的傷害，你在也無法忍受，那就不要忍受。
又或者遠離也是一種方法。
「距離會產生美感。」好友LUNA常這麼對我說，她說搬出家門獨立，也是一種方法。
因為當家人有了距離之後，不需要每天面對那些尖銳的摩擦，
反而會思念親情裡好的部份，回想起親情的溫愛。
搬出去，並非是不互相往來，
而是你能更清楚拿捏彼此相處的距離，心的距離，要如何才不會再讓彼此受傷。
又或者，學會原諒也是一種方法。
原諒的起點，是你要先知道，為什麼自己會這麼難受？
你究竟有多難受？
你在尋求的是什麼？
是父母更多的關愛嗎？
那是否我們也在為難父母成為「一百分的父母」呢？
原諒自己的執著，原諒自己身為子女，生來就是渴望被愛，這沒有什麼錯，並不需要自責糾結。
原諒這世上沒有一百分的父母，原因很簡單，
因為這世界上沒有完美的人類。
所以我們也不需要逼迫自己去當一個一百分的子女。
有點小缺點，生活中有點小摩擦，這才是真實世界。
我曾經抱怨過，
要是我爸不要這麼怯弱，能為我多說幾句話就好了，
要是我媽能參予我的人生多一點就好了，要是她別出口傷害我就好了...
但，那就是真實的他們。
原諒了自己心裡這麼多的埋怨與苦痛，接受父母的不完美，
那就可以找到起點，找到辦法去解決真實世界的錯誤。
當然，
每個人遇到的情況可能不同，我說的只是其中一些辦法。
有些人會正面反抗，有些人會逃走，有些人想辦法自己轉化情緒，轉化相處模式，
沒有一個是正解，
僅有找到最適合自己的相處辦法。
而家人的相處，其實最簡單的方式，就是靠彼此理性的相知，再一步一步的摸索。
最簡單的也是最難。
父母活了大半輩子，也許已經很難改變性格，強求不來，
可子女的人生，才剛開始，不需要因為原生家庭的錯誤讓自己遭更多罪。
不需要逼自己扭曲、逼自己悲傷、逼自己背上原生家庭的錯誤。
學會找到自己最適當的距離，最適合的相處模式，不要再讓自己受傷，才有辦法繼續愛。
請永遠記得，
天下的父母都是不一樣的，看似幸福無比的家庭也不可能完美。
若有天，我們也當了父母，知道父母的難處，知道當讓子女滿意的父母，有多麼不容易，
這時，也許心裡就會有更多的諒解了。
也別忘記，這輩子，無論想怎麼活，千萬別再讓錯誤的相處方式傳遞下去。
別在讓悲傷延續下去。
心中有再多的愛，也很難消弭傷害。
但我們可以避免繼續傷害，讓愛保存下來。
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