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Hi~我是部落客 小草Grass。
曾在2013年於日本出道發行EP。全世界KKBOX中日文單曲配信!!→「Oo Ai Nii」 
目前沒有經紀合約。除了是部落客、模特兒、彩妝師、飾品設計師、校園講師、歌手等多重身份。    
熱愛貓咪,愛麗絲夢遊仙境,手作飾品,以及各種可愛的人事物。
研究各種內外變美的事,女孩不只可以很美,也能很有內涵,
並持續將美好的人事物分享給大家♥
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孩子,試著走一條不乖的路吧。

 

我所謂的不乖、當個不乖的人,不是作奸犯科吸毒搶劫。
所謂的乖,也不是指功課好學歷好個性溫和安定的人。

       
我希望至少能給自己機會,試著走一條不乖的路。
不要害怕,人生不要只聽一種聲音,人生不要只尋一種規則。

      

 

     

   
這幾天我看了很多,哭了好幾次,
其中最讓我感受深刻的就是林冠華與他母親的互動。

     

我不贊同死諫,

因為我覺得,遇到越是強大的敵人或對手,就該留著身體才能對抗,

你偏偏就要活的好好的,氣也要把對手氣暈。

   

     
但不可否認的,如果今天不是林同學作出他認為他該做的事,
這件事情不會像這樣被看到,不會有人像現在這樣在乎他到底是誰,

也不會像這樣,讓輿論燃燒沸騰。

儘管他離開了,我們這些人的反應與後續的燃燒,都還在林同學的預期中。

       
雖然很偏激,很可惜,很不捨,實在不捨。
而這也不該是一個才20歲的人該去承擔的責任。

     

    

    

最讓我深刻的,是他的母親,在他離開後才開始懂他的孩子。
一想到這種死別的遺憾與後悔,就讓我不捨落淚。

為什麼,總是要創造這麼多的後悔?

  

  
大家都知道自由,知道民主,

但是,我們的社會依然是很保守的,也可以說是很害怕異類的。
很多人不喜歡異類,因為他們喜歡乖乖聽話的人。

  
異類不容易理解,異類不容易受控制,
異類不愛遵循規則,異類容易特立獨行。

    
    
所以他們恐嚇你,告訴你:「在群體中當個異類,會被孤獨的鄙棄。

     

      

在群體這樣的無形壓抑中,
有多少人是被這樣遏止了自己的思考?
遏止了自己的夢想,遏止了自己真正想當的自己?

       
你的性向與愛人也好,無法真正承認,只能隱藏在心中,可能一輩子都被刻意壓抑,

你的職業與夢想也好,無法真正追求,只能選一個最符合期望的,最安全錢賺最多的,

彷彿,你的人生最想做的選擇,變成了一種奢求、一種僥倖。

      

走一條不乖的路,會被很多人阻止,會被很多人恐嚇,會遭受到前所未有的震撼與挫敗。

     

      

     
     
就以工作來說好了。
我以前就是個幻想著遵循國小國中高中大學然後去辦公室工作,接著結婚生小孩在家裡到退休,
我以前覺得,
只要遵循大家都走的路,反正大家都這樣就絕對不會出錯,絕對很安穩,最「正確」。
    
     
 

可是,後來我偏偏學了十幾年美術,我的思想躍進變化,

走了藝術設計的路,接觸了很多所謂的「異類」和怪咖」,看了很多人有著與我完全不同的人生觀,

有很旁門左道的,也有很多令人感動令人震撼的。

我高中時打工,大學時開始真正工作,
我慢慢發現,
安穩的規則」就像畫紙上一條一條筆直的線,對我而言是一個很空洞的事情。

我一眼就能望盡整張紙,一眼就能預想線條的變化怎麼走都只有直線。

 

我發現,我想要的是把整個畫紙揉掉,我想要把色彩塗在牆上地下,我想要塗在畫紙之外的世界。

那種安穩不是真正的我,
不全然是我想要的,我知道我必須去接觸並創造更多可能性,才能找到我自己。
    
         
      
但我也不喜歡匹夫之勇,蠻橫的橫衝直撞沒有好處,

我的個性喜歡編寫很多計劃,

所以我試過各種打工,做過電話客服,創業開店賣東西,我創作也做設計,
去辦公室當別人的美編,當打雜小妹,管過皮革倉庫,路上發傳單,做包裝...

我給自己一些時間期限,有興趣的沒興趣的,想知道的,我都去試著做,

我被重視過也被瞧不起過。
     
    
       
    
在這個過程中,尤其是自己要創業的那段時間,
真的充滿了恐懼與未知,

你找不到一個人可以論述這種恐懼,因為你也不想打開門跟它面對面。

        

      

我不知道,像這樣沒有遵循大家熟知的過程,到底有沒有未來?
我也不知道自己到底會不會成功,
又到底,什麼是大家口中的成功?

    

我究竟是要完成誰對我的期望呢?
     

   
  

 

  
         
後來我想起了以前班上有個同學,
他是我認識少數中的天才型畫家,
真的是天才型,他沒有特別去學畫,也沒有特別臨摹,天生就有藝術細胞的那種,

他的畫風與創作內容,在同年齡的人群中,並沒有超寫實的純熟技法,
但卻有屬於自己的風格魅力,藝術深度。
他的作品是那種不受控制的,不受規範分類的,
大家一看都知道,他是天生擁有藝術的人。

  

這樣的人,絕對能成為優秀的畫家,絕對有很多發展性。
可是,無奈他功課沒有太好,
他的學科不是頂尖,甚至還有點危險。
  
大家一起去考試的時候我就知道,
這個考試制度的規範,對他來說絕對是大大的不公平。
     
他可能不是一個考試機器,可是他明明擁有優秀的才華。
     
      
後來,直到後來第二次重考,
他該去的地方,他想去的地方,都去不了。
他的才華沒有被暫停,可是他乖乖走在這個規則中,卻被永遠埋沒。
  
   
這個規則,這個規範,這個邏輯,
遏止了太多太多的人。
  
  
   
我突然發現,既然只循著這一條路走有這麼多的瑕疵跟遺憾,
那麼,最終,就算讓我繼續走到找到安定工作,那之後呢?
      
我的心,
真的覺得安定嗎?
真的甘願了嗎?
   
   
所以,我選擇當一個不太乖的人。
走了不太乖的路,

我穿的很「奇怪」,打扮的很「奇怪」,喜歡的東西很「奇怪」,頭髮染的很「奇怪」,  

有些人不喜歡我,我也不是許多長輩眼中乖乖去上班、乖乖聽命令的孩子,

也不是個聽老師上課乖乖唸書不要亂畫圖的學生。

我選擇做著那些適合自己卻看似沒保障沒未來的工作,但我很快樂,我能感染別人。

  
         

        
        
我走了很大一圈,到現在還在繞著,繞著繞著,偶爾也會懷疑自己,
我從來不覺得自己有多成功,

甚至慘跌了好多次,更時常覺得很累很想放棄,
許多恐懼與壓力從來沒有離開。

     

就算,
看起來好像沒有走到很前面,
但我知道我自己能去的地方還有很多。
儘管我還在走還在繞,還在尋找,

但我清楚我沒有在浪費時間。
           

       
          
這條路上,走多遠多安穩賺多少錢都不是真正的成就。
你的人生價值,不需要每樣事情都乖乖的聽話,不需要別人塞給你什麼你就吃什麼,
          

             
不需要這麼害怕跨出你與別人不同的路。

多繞幾個圈子不會怎樣,最怕是當個無頭蒼蠅往前衝,卻沒有辦法理解自己想去哪。

最怕是等你老了,你不知道拿什麼新奇深刻的人生經驗,與你的孩子說:「我年輕時也曾這麼精采過。」     
        

   

     
可是走著繞著,

你往往會聽到那些大前輩對你說著未來是什麼樣子,
你這樣會找不到工作!!
「你這樣會被社會排斥!!你這樣沒辦法融入群體!!」

你這樣,以後該怎麼辦?

   

 

  

  

    

是啊,怎麼辦呢?

害不害怕? 當然很害怕啊 !  

   

但,
當你很清楚,
你的不乖乖聽話,才是真正的你,你會因此快樂,你也會因此學會更多人生智慧,
       
你不乖乖冷漠的站在原地等待別人救你,
而是想主動先行去掙開綑繩,再去解救別人。
     
         
你不乖乖聽話,拒絕了灌入你腦子的那些舊思想,
你擁有獨立思考的能力,
你清楚知道自己想要什麼,不想要什麼。
            
你知道,這個世界很大很大,絕非只有一條路可走,
你知道,你如果讓自己循規蹈矩,走他人期望的路,
會讓你這輩子後悔莫及。

   

    

我所謂的不乖,
不需要作姦犯科吸毒這種異端才能讓你藉此展性出你跟別人不同的地方,
你不需要作賤自己,

你只需要多思考,多觀察,多注意,多關心,多嘗試,然後多一點勇氣。
     

          
不只是關心你自己一個人,
不只是注意你自己的利益,
而是多去觀察你所存在的世界,你的生活週遭,把眼睛打開,認真的看一次,
你愛的家人朋友,勇敢去嘗試你有興趣的所有事情。
    
         

     
也記得去面對你討厭的人、討厭的事,不要逃走。
去思考,到底這些人事哪裡讓你討厭,到底哪裡讓你無法容忍,
到底是怎樣無法相處。
     
再去思考理解與退讓, 

去思考如何保有你的原則也不需傷害別人,
去思考沉默的用意不是一種認輸,
去思考,如何在妥協之間找到自己的平衡,讓你不需要埋怨,也不讓彼此後悔,
       
去思考屬於你最好的解決之道。
       

        
         

當你擁有許許多多課本與社會規則沒有告訴你的事情時,
你會有力量,
你能獨立思考就是你最大的力量,

       
    
你會因為這股力量,慢慢找到你所走的路,
甚至是踏出一條完全新的路。

      
     
  
人生,走一條不太乖的路不是這麼容易的,
原因不是你硬去走一個岔路,
  
而是,很多人不知不覺,以為自己只有筆直的一條路可選。
  

  
       
我不確定在這個事件中,林同學是否只有死諫這個結果可選,

有些大人的眼中,他就是那個不乖到極點的人,他休學,他抗爭,他不乖乖聽話。

       


但我知道,他是一個很清楚知道自己要什麼的人,
就算最親近他的人覺得他是庸材,覺得他搞不清楚自己的想法,

就算他感受極大的壓力與孤獨,


   
但他可清楚的很,
也因為更多人看見了他的「清楚」,他的生命價值才被理解。

我絕對不鼓勵自殺手段,但我尊重他。

     

       

      

      

        
我曾經有很多勇氣,在我高中的時候。
當我用不完這些勇氣時,還能分送給其他人。

那時會覺得世界很大,很美,很多未知,
我有無限的想像力與創造力,我知道自己不想被遏止,不想被乖乖馴服。
    

所以,當我長大,漸漸被那些黑色汙點潑濺時,被鄉愿的道理綁手綁腳時,才會極其震驚。
   
  
世界,原來不如想像中的完美,
原來這世界有很多瑕疵,
人也有很多瑕疵,而且有許多心機,有許多彼此傷害的時刻,
你永遠不會比別人更聰明,也不會比別人更邪惡,更心存僥倖。
  
  
更恐怖的是,你會發現當初那些擁有勇氣的人,有的變得很冷漠。
很多人的冷漠讓這些瑕疵繼續存在,
大家都覺得干我屁事,
大家都覺得沒關係,
大家都覺得算了。

     

      
你也許會想說好吧,那我也妥協吧,反正大家都這樣活了。    
結果,
有天發現你家莫名被徵收變成馬路,你家連房間廁所都不見的時候,也不會有人幫你說話。

有天發現你這輩子再怎麼努力,都買不起一棟在你家鄉的房子,大家只會說是你無能。

有天發現你的小孩在課本裡面學到的東西,是你以前埋怨過大人的那些舊思想,也不再有人反應。

       

          

有天發現你被信任的事物背叛,你也不懂為什麼。

讓你的人生,乖到冷漠,乖到無感,乖到學不會反抗,乖到幫你打開牢房還不敢踏出去,是最恐怖的。

               

         

不要當個只有單純的人,要當個會思考而選擇善良的人,
不要當個只有勇敢的人,要當個會害怕還是想挺身而出的人。

你的單純是你的本性,而你的思考會保護你。

你的勇敢是你的本性,而你的挺身而出、你的不冷漠無情,才會讓你走的更遠。

 

這是我繞了這麼多圈子,跌了這麼多次,依然相信的事,

至於其他人怎麼選擇,那便是大家各自的人生,自然也會成就不同性格不同理念的人。

       

           
人會漸漸長大,會漸漸轉變,會漸漸累積智慧,會漸漸學會妥協。

你也會漸漸無力。

但你無論怎麼變,有些原則絕對不要忘記,不要成為你討厭的那種大人。

       

孩子,

永遠永遠,都不要忘了你青春時的自己,不要忘記你擁有過的勇氣。

   

        

不要忘記,     

你選擇走的是一條不乖卻更進步的路。

   

          

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留言列表 (6)

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  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 馬魯可醬
  • 所以 是"制度"上 需要變革 卻不是本質上"學科內容"的問題
    自由民主 或許很多人因此彌實了到底該改變的是什麼
    制度上是真的抹殺了很多擁有天賦的人
  • WIFI
  • 謝謝小草 看了這篇文章...覺得多少增加了點自信了^^
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