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Hi~我是部落客 小草Grass。
曾在2013年於日本出道發行EP。全世界KKBOX中日文單曲配信!!→「Oo Ai Nii」 
目前沒有經紀合約。除了是部落客、模特兒、彩妝師、飾品設計師、校園講師、歌手等多重身份。    
熱愛貓咪,愛麗絲夢遊仙境,手作飾品,以及各種可愛的人事物。
研究各種內外變美的事,女孩不只可以很美,也能很有內涵,
並持續將美好的人事物分享給大家♥
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心中有再多的愛,也很難消弭傷害。
  
今天就用消極的句子來開頭吧。人生沒這麼完美,總是積極那絕對是騙人,偶爾我們都需要一些消極。 
其實,一直以來,有很多人回私訊詢問我關於家庭的事情,
大家似乎都困惑,

究竟要怎麼和諧的與家人共處?
  
這亦是大部分的人的人生難題。
   
   
雖然與家人的相處,也不是說感情不好,但再好,也不可能沒有摩擦。
更何況父母與子女之間,有太多的相處之道,各種情況,各種際遇,
若真的想要改善,
是父母與子女都要共同學習改進的。
 
 
需要一步步的摸索,在摸索的過程中也會受傷,但這些傷口不會是徒勞。
    
   
  
只可惜,
我常常聽到的都是子女願意溝通,但父母長輩是拒絕溝通的。
  
更準確的說,
 
父母往往以為自己有在與孩子溝通,但通常一開始預設的立場就不對等,非常僵化。
容易擺出一種「我是你爸、我是你媽」的姿態,無法真實的聆聽,無法對等的理解。
甚至是許多爸媽長輩,更擅長情感勒索。 
    
「我養你育你,你就是該服從!!」 
「我是為你好!!」
「天下沒有不是的父母」
「你長這麼大了,還這麼不會想?」
「我是因為愛你才這樣!!」
「我是你媽,你就該聽我的!!」
「你是小孩,懂什麼?」
   
    

小孩都懂,真的都懂。
這些立場,並不是在溝通,並沒有實際幫助。

  

 

事實上,父母常常是"看不起"子女的。
   
我說的這種"看不起"並非是鄙視,而是一種不信任。

是因為他們從子女是嬰兒時期開始,就看著我們從換尿布都需要幫助的狀態中長大,而他們變老,
他們永遠比我們年長,
所以也容易以為我們永遠還小,不信任我們足夠成熟。
    
    
年長,不代表成熟。 
提供吃、穿、住、教育的物質,也不代表就能當受人尊敬的父母。  
     
    
還有一些長輩,認為要拉下臉與孩子溝通,是一種很丟臉的認輸,因為,沒了威嚴,孩子就不會聽話。
 
 
但是錯了。

溝通,不是認輸,也絕對不會吃虧。
這種溝通,不是"拉下臉",只是簡單的尊重,只是簡單的相信,相信你的孩子聽的懂。
    
   
子女若能擁有這樣的理性溝通,哪還會想要累人的革命反抗?
    
   
  
   
我覺得大家普遍會有這種現象,是因為上一代的教育中,很少人能理解什麼是正確的溝通模式
   
  
我曾聽我爸提起我阿公,也就是我爸與他父親的相處關係。
他說,
以前人很忙碌,時代艱苦,養家帶孩子很不容易,
維持家計就已經很逼人了,哪還有多餘的時間管小孩的心靈發展?
母親雖然也很辛苦的餵養孩子,但並沒有太多的心理溝通,以前人也不重視這塊,
   
他們是這樣長大的。
     
他們能體驗的親情模式,原本就跟新的時代不一樣。
   
  
所以身為子女,你應該也發現了,
人的成長背景,以及社會風氣,對一生有多大的影響。
    
過度去苛求自己的父母長輩無法理性的溝通,有時是很無解的。
因為他們可能不曾有過。  
    
     
當我們的爸媽,開始學習如何當爸媽時,他們也是一步步摸索的。
會跌跌撞撞,
也會有失敗的時候。
  
可怕的是,失敗時,子女會受傷,父母也會,
親子關係只要用錯了方法,代價就是心靈永遠的傷口。
     
有時候,並非愛不夠多,
   
而是愛錯了方法。
   
   
 

   
像我媽是個標準的「刀子嘴豆腐心」
      
從小就必須獨立,讓她的個性很強,

說出來的話,常常是酸溜溜的,風涼話也沒少,無論是面對我的工作、我的性格、我的選擇。
從她的言語中,我很少會聽到「正向的肯定」,常常是懷疑跟諷刺。
所以小時候,我也曾認為我媽為什麼不能愛我?
為什麼我不可愛?
為什麼我做再多都不被稱讚?
為什麼我哥就算什麼都不做也是好孩子,而我做在多,都只是因為我會"自動自發"?
     
   
其實,小時後的我,一點都不想當好學生,也不想要自動自發,
我這麼努力,去追求很勉強的資優,只是圖一點關懷,一點稱讚,
害怕如果不努力不優秀,那就不被需要。
     
      
雖然她諷刺的說話方式,可能是她"關心"的方法,
但言語中,還是會傷害到女兒。
而這種傷害,也足足影響了我至今的人生。

         
我認為,真正懂愛、真正溫柔的人,不會選擇惡毒的言語。
太多人都說自己「只是講話直接了點,沒有惡意」,
  
但,
那些講出口的話,就是惡意啊。
    
所以我非常不喜歡跟「刀子嘴豆腐心」的人相處,

那都只是不願意學習溫柔待人的藉口罷了。
    
    

 
但我很幸運,
因為我是一個在跌跌撞撞中,沒有真的鑄下大錯的人。

我看了很多書跟文章,慢慢找出屬於自己的答案:

越親的人,傷人時就越深刻。

 

我感激自己沒有走偏,沒有真的壞掉,
沒有"消極"成功,
靠自己走了出來,我也是僥倖的生還者。
   
        
越長越大,吃了太多虧,性格才終於懂得軟化,
我費了很大的努力,努力學會溫柔的方式對待自己。
學會不要苛求父母更多的愛,
學會看他們好的地方,學會看自己幸福的部份,學會找出一個最適合自己的相處之道。
   
  
   
  
因此,

儘管如此,
儘管我曾這麼的受傷痛苦,
但我還是非常愛我的父母。
    
   
就算在我們的小日子當中、相處時光當中,曾經令我痛苦難堪,
子女,是沒有辦法選擇父母的。
    
   
又有哪個子女,願意跟父母交惡?

 
  
其實很多父母長輩,很害怕失去子女的依賴,所以才總是覺得我們長不大。
  
像我媽,總是煮很多菜,每天煮,
我跟我爸總是吃不完,還是煮很多,每天都在擔心我們有沒有"吃飽",
那習慣已經一輩子,改不了,
我曾說不需要這麼辛苦煮這麼多菜,她就會生氣,她會緊張,害怕自己不打理家人的飲食,那還是一個稱職的「母親」嗎?
   
有時,他們看似一些不可理喻的行為,其實背後的原因,只是害怕失去家人子女的依賴,就代表自己也不被需要了。
   
 
看到這裡有發現嗎?
 
無論子女還是父母,
我們明明都害怕不被需要。
我們明明都如此的需要彼此,卻都用錯了方法。
      
    
   
很多長輩也常抱怨自己的子女跟自己不親,
我覺得那就是用錯了方法而不自知。
  
你要尊重子女,子女才會真的尊重你,

如果你不曾尊重子女,子女還願意尊你養你,你就要比想像中的更加感激子女才對。

    
用錯方法而不自知,卻又抱怨子女不親、不孝,埋怨自己晚年悽涼沒人理,那能怪誰? 那又何苦?
  

  
選擇當一個有威望,卻沒有人親的父母。
還是
選擇當子女的朋友,一輩子能夠自然融洽的相處?
  
   
   
而身為子女又該如何轉化呢?
我只能說這是一輩子的漫漫長路,是原生家庭的運氣,是人生的難解課題。
  
  
有些解,可得,但很難得。
  
有些則不需要解。

  

是的,

有些不需要解,
若真的太痛苦,痛到再也碰不了,那就不要花你一輩子的力氣去追尋那些解。
  
   
  
以我來說,
例如我媽酸言酸語的作風,曾在我成長時期給我多大的痛楚,到現在也是如此。
但她對於家庭的奉獻是肯定的,我也感受到她很愛我,所以我依舊非常愛她,

 

我不再苛求她為什麼不能改變語帶諷刺的對待,

我接受了她就是這樣的母親,她是我的媽媽。

    
 
   

我也曾經這麼想,身為子女,我只能用更多的愛,來消弭傷害。

只要我包容、我多一點示弱、先退一步,那就什麼事都沒了。
偶爾的言語羞辱不算什麼,即使不曾痊癒,會隱隱作痛,就當作沒聽到吧。
    
   
    
但日子久了,我發現也不盡如此。
 
 
心中有再多的愛,也很難消弭傷害。
   
 
因為你只是在漠視自己受傷的心而已。傷口是存在的,這是很危險的事情。
任由自己的心被尖銳的言語劃傷,久了以後,就會破破爛爛,會一口氣爆發出來。
  
  
唯有正視那些傷害,你才有辦法療癒自己。
療癒了自己,你會更成熟,
面對刺蝟般的長輩與父母,你會懂得保護自己,你才有機會找到擁抱他們而不受傷的方式。
   
   
父母對子女的傷害,那些以愛之名的傷害,以及藏在愛裡面的惡意、勒索,你必須先正視!
  
  
你要先知道,
就算你的父母很愛你、養育你,但他們也沒有權利傷害你。
     
如果以愛之名的傷害,你在也無法忍受,那就不要忍受。
  

   

又或者遠離也是一種方法。
  
「距離會產生美感。」好友LUNA常這麼對我說,她說搬出家門獨立,也是一種方法。
   
因為當家人有了距離之後,不需要每天面對那些尖銳的摩擦,
而會思念親情裡好的部份,回想起親情的溫愛。
  
搬出去,並非是不互相往來,
而是你能更清楚拿捏彼此相處的距離,心的距離,要如何才不會再讓彼此受傷。  
  

 
又或者,學會原諒也是一種方法。
   
   
原諒的起點,是你要先知道,為什麼自己會這麼難受?
你究竟有多難受?
你在尋求的是什麼?
  
是父母更多的關愛嗎?
那是否我們也在為難父母成為「一百分的父母」呢?
   
  
原諒自己的執著,原諒自己身為子女,生來就是渴望被愛,這沒有什麼錯,並不需要自責糾結。 
原諒這世上沒有一百分的父母,原因很簡單,

因為這世界上沒有完美的人類。

   
所以我們也不需要逼迫自己去當一個一百分的子女。
  
  
有點小缺點,生活中有點小摩擦,這才是真實世界。
我曾經抱怨過,
要是我爸不要這麼怯弱,能為我多說幾句話就好了,
要是我媽能參予我的人生多一點就好了,要是她別出口傷害我就好了...
  
   
但,那就是真實的他們。

  
原諒了自己心裡這麼多的埋怨與苦痛,接受父母的不完美,
那就可以找到起點,找到辦法去解決真實世界的錯誤。

  

 
  
  
當然,
每個人遇到的情況可能不同,我說的只是其中一些辦法。
有些人會正面反抗,有些人會逃走,有些人想辦法自己轉化情緒,轉化相處模式,
沒有一個是正解,

僅有找到最適合自己的相處辦法。
         
       
而家人的相處,其實最簡單的方式,就是靠彼此理性的相知,再一步一步的摸索。
最簡單的也是最難。
      
父母活了大半輩子,也許已經很難改變性格,強求不來,
可子女的人生,才剛開始,不需要因為原生家庭的錯誤讓自己遭更多罪。
     
     

不需要逼自己扭曲、逼自己悲傷、逼自己背上原生家庭的錯誤。

      
學會找到自己最適當的距離,最適合的相處模式,不要再讓自己受傷,才有辦法繼續愛。
請永遠記得,
天下的父母都是不一樣的,看似幸福無比的家庭也不可能完美。  
  
  
若有天,我們也當了父母,知道父母的難處,知道當讓子女滿意的父母,有多麼不容易,
這時,也許心裡就會有更多的諒解了。
     
也別忘記,這輩子,無論想怎麼活,千萬別再讓錯誤的相處方式傳遞下去。
別在讓悲傷延續下去。
  
       
       
心中有再多的愛,也很難消弭傷害。
但我們可以避免繼續傷害,讓愛保存下來。
  

 

 

 

 

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  • 蝦米
  • 在上班阿~~~眼淚不要掉下乃!!!
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