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Hi~我是部落客 小草Grass,或叫我KUSA。
2013年於日本以KUSA的名字正式出道,發了EP。全世界KKBOX單曲配信中!!→「Oo Ai Nii」 
目前除了部落客、模特兒、設計師、校園講師... 等身份之外,也是歌手KUSA。   
熱愛貓咪,愛麗絲夢遊仙境,手作飾品,以及各種可愛的人事物。
研究各種內外變美的事,女孩不只可以很美,也能很有內涵,
並持續將台灣、日本流行文化的美好分享給大家♥
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先來點輕鬆的好了XDDDDDDDDD

之前看網路上有類似"任何當上姑姑的人都能夠切身體驗的19件事"這種文章
當時看,還想說會不會太誇張
但實情真的是很誇張啊XDDDDDDDD

 


其中有一些跡象比如"會自然而然接受姑姑阿姨這種稱呼"

沒錯XDDDDDDD
我以前還想說自己有這麼老嗎?
路上看到媽媽帶小孩會叫我阿姨,我就覺得 嗯? 阿姨?!!有事嗎?!!!(青筋)


結果現在超欣然接受XDD




還有"手機裡面會充滿了姪兒姪女的照片"
真的
我翻了一下真的超誇張.......




還有一種是"你的態度會讓大家以為是你生了寶寶"
哈哈哈哈哈哈哈哈
對,好恐怖,我明明單身好嗎!!!!!!!!



之前去吃飯,我都會幫忙推嬰兒車,順便照顧周周
從照片看起來,我背的休閒後背包,瞬間變成媽媽包的感覺.....
從路人眼中我就是剛生完孩子的媽媽啊......




不過,不得不說
我覺得小周周真的是蠻得人家疼的孩子
剛出生不久,就很愛笑了

 

瞬間讓父母親友融化!!!!!才出生幾天啊就會這種媚惑人心的笑容!!!殺人微笑!!!歐巴!!!!!

他在表情界,也算是一個神童。(欸)

    
才出生不久,臉部表情就超多,非常有才華,我還幫他做了表情圖表哈哈哈哈哈哈哈
不覺得中間的表情,相當經典嗎?!!!!!!!!!!


天呀我好愛這種鄙視臉!!!!!




這張憂鬱中帶點同情的臉實在太優秀了,我深深感受到被鄙視

我還傳給我朋友看
他們都說應該做成表情圖案會非常好用
因為被嬰兒鄙視超崩潰人心啊!!!!

連嬰兒都鄙視你哈哈哈哈羞辱感倍增啊!!!!(欸)

 


話說從出生前兩個月,我就被胎兒周周揍過了
之前在娃娃身上聽胎動,耳朵才靠過去,整個瞬間動超大!!
砰砰砰,我耳朵還隔空被揍了一拳!!

只是聽個胎動也要被胎兒揍,雖然覺得有點不爽,但還是好幸福~(欸好矛盾)

就跟被鄙視、就算手機充滿了同個表情的照片、就算我爸媽還會不時傳小周周拉屎青醬照給我,

還是一樣好幸福~ (←姑姑已經迷失自我)
 

 

 

 

懷胎時期,明明孕婦不是我,但我也跟娃娃一樣莫名的緊張!

啊不對,

娃娃說她本人其實蠻淡定的,我也覺得她是世上難得淡定的孕婦,

只是,又不是我生,我反而在那邊瞎緊張。

 

緊張到,娃娃在懷孕時期竟然是我夢到小周周,這...這樣算是胎夢嗎?!!!!!!!!!!

夢境內容是小周周已經出生了,大家推著嬰兒車到公園裡面散步,大家還稱讚他長的漂亮

路人的台詞是: 哇~這是女生吧? 沒看過這麼漂亮的小男生啊!!!


 

這種夢....

到底是我的私心嗎?還是預知夢啊XDDDDDD

周周滿月的時候,我送他彌月禮物是純金熊熊項鍊 (btw為什麼現在的金飾都沒有好看一點的款式orz 超難找orz)

戴上去應該心滿意足的,竟給我比了中指....

你有什麼不滿你說!!!!!!!!!!不要在那邊一邊笑一邊給我比中指!!!!!!!!!!

周周我也不是故意夢見那句台詞啊!!!!!!!!!!!!!!!像女生也很好啊!!!!!

以後當美型的idol不好嗎!!!!!!!XDDD

  

 

 

 


出生當天,在醫院的時候也是超級令人感動

我當時才體悟到什麼叫做莫名的感動
是真的一種很莫名未知的情感突然大爆發,完全控制不住,而且也不想控制!!

 

今天堪稱我人生中最特別的生日!超感動!早上來醫院陪我哥跟大嫂(就是部落客娃娃,感覺又要解釋一次哈哈哈她是我大嫂)一起等我的姪子出生,跟我同天生日好神秘的羈絆啊!󾌴 剛剛終於見面了!一切都小小的,覺得神可愛!󾌧󾌧󾌧

小草Grass 日々は楽しさ貼上了 2015年12月17日

 

待產的那天,特別起了大早,其實我熬夜習慣很難改,所以前天起了大早,也幾乎是沒有睡
就這樣全家等待著
雖然大家不說緊張,但那種擔心又期待的感覺,準備迎接新成員的感覺也非常難以形容


 



我從小就很討厭醫院, 
但,
我第一次體驗到,這裡也有新生命的誕生
讓我也重拾了一些許久不見的溫馨,
醫院,也沒有這麼令人冰冷反感了




第一眼看到娃娃跟我的姪子,我也哭了
我會想要哭,那種感覺,可能跟做母親的情感不同

我總覺得,
嬰兒的出生真的是很神奇
看他躺在小小的嬰兒床,慢慢的呼吸,就像純潔的白紙,沒被污染的靈魂,
最健康的起點,

看見他,就像重新看到當時,我們身而為人的起跑線

 

他甚至與我有著同樣的血緣,類似的臉孔,親近的羈絆
真的很特別。

 

 

尤其,
我跟小周周是同一天生日,連出生時間點都一樣。
連我日本的朋友都覺得超級神奇
哈哈哈哈,往後也能一起過生日了

小周周的取名字的相關事情,我也是考慮了一些,全家都有討論互相給意見
最後選中的名字,我也有投一票
總覺得與有榮焉啊!!

 

 

這個嬰兒的出現,
家裡也有了些改變。


往常,只會從父母口中稍微得知,自己還是嬰兒時代時大家相處的狀況,
口述著當時的生活,比如說我有多難帶,我跟哥哥生病的時候如何,喝哪個牌子的奶粉,
曾經去哪裡玩過,媽媽是怎樣幫我洗澡的,我跟哥哥是怎樣相處的。

    
仔細想想,都忘記了自己是怎麼長大的
好像有記憶以來,就已經能走能跑,

能說話,能思考了。

尚無記憶的嬰兒時代,我從不曾看過那樣的自己,也不記得眼前的人跟景象。

       

現在,卻能從父母對小周周這個孫子的身上,那些舉止,得知一二。
偶爾,冷靜的旁觀,就會想到,

也許當年,我曾這麼小的時候,我還是純淨的靈魂,躺在溫暖的被褥上,
媽媽也是這樣抱我,餵我喝奶,逗我玩。

       
看著看著,彷彿是彌補了一些我不曾參與的人生,
從第三者的角度望去,就如當年的我還是嬰兒,一樣的天倫景致。

       

看著看著,也會思索,假使有天我也有了家庭有了孩子,

是否也會與我媽我爸以相同的姿態,抱著我的孩子?

    

 

    
我是家裡的第二個孩子,

老二哲學的故事,我想身邊有許多人也是類似的經歷,有些故事可以下次再來跟大家聊。

      

我是家族同輩裡最小的孩子,無論是表親或堂兄弟姐妹,我都是年紀最小的,
不管是吃飯玩耍,
我總是跟著大家屁股後面跑。
       
跟兄弟姐妹隔了五六歲,我也不太懂大朋友玩的東西,捉迷藏也總是跟不上,

記得以前,回美濃老家,
明明是所有的親戚孩子一起在四合院偏房的大通舖睡覺,
隔天早上起床,卻總是只剩我一個在房間裡面。
    
大朋友嫌我太小了很麻煩,所以總是早早起床甩掉我,跑出去玩了。
   
    
我記得,
早上我都會被後巷聊天的鄰居阿姨吵醒,
早晨的陽光也很暖,非常安靜,還聽得到小鳥跟風吹樹枝的聲響。
起床,旁邊總是空無一人。  

       

開門走到空曠的四合院空地,大人忙著家務也沒空理我,
小小的我,坐在竹編涼椅上看著天空,
想著,到底要怎麼樣才能跟上大家的腳步呢?
  
  
那大概是我六七歲時候的事情,
還沒上小學,我也沒讀過幼稚園,童年的事情總是記得非常清楚。
     
可能是因為這樣,我很早性格就獨立,讀書考試總是拼第一,
因為我不喜歡麻煩別人,總是靠自己,希望可以因為學業成績得到一些旁人的認同。
可惜,當父母老師,習慣了孩子總是獨立就能把事情完美解決,就誤以為不需要多關心,
不太需要幫助你,不太需要給你安慰,不太需要給你一些鼓勵的話。

   

當我被這些學業的事情綁住,越來越渾沌,

到了高年級,

我一方面想著乾脆放棄算了,不要這麼努力了,想著反正考的好跟不好,其實也沒人真的在乎。
一方面又想著,如果連考試學業都不好了,我這個人的存在還會有用嗎?

  

從小就很較真,所以,當我害怕我也不想表現出來,

只有委屈才想掉眼淚,眼淚總是忍到最後一刻才跑到沒有人的地方掉下來,
我也對旁人沒有安全感,
我討厭說再見,

雖然對旁人沒有期待,但也不喜歡身邊沒有人,就彷彿回到當時那個大通舖的房間一樣。
   
    

   

     
長大了,才知道很多事情是自己跟自己過不去,
慢慢,見識多了,歷練多了,看開了很多事情,

放下了一些怨懟,放下了青春期掙扎的恨意,

也很努力沒有走偏,
努力的,走在我至今認為對的路途上。

    

現在,就算偶爾身邊沒有別人在,也沒有這麼讓我感覺討厭了。
我學會了真正與自己相處。

可是,
最討厭的依然是原本相處在一起,而轉眼就到了說離開的時刻。

   
我不喜歡生活中的每一句再見,
在車站月台跟朋友道別後,也是轉頭表情就黯然,因為我必須重新冷靜回歸到獨自的時刻。

        
       
那種再見,每說一次我都是心驚膽顫、都是不好意思說出口的不安。

    

所以,感情中,我寧可不講,
寧可我先默默的離開,寧可從再見的場合逃開。




    
我體驗到,孩子從小的成長經歷,哪怕只是一小段一瞬間的片刻,有時,真的會影響人格發展。
甚至長大後,對於親情愛情友情的觀感,還有許多重疊印象,都會有影響。

          
我們走的路途,有很多分岔路,
一不小心,走錯,或者後悔了,也無法回頭。
我們的成長,是從許多選擇的岔路中,選出來的。

   

我們沒辦法保護孩子走每一條分岔路都不會跌碰受傷,也無法保證他不會後悔難過,

但至少,要讓他從這些岔路中,學會自己去做選擇,學會珍惜每一次「再見」。

 

   

看著還是嬰兒的姪子,我想著,我儘管再怎麼用我的方式愛他,也無法保護他的人生不受傷與痛苦。

就像我的父母,也無法體會我的每一次受傷與痛苦。

想到這裡,我有了很多釋懷。

我慢慢能拔除青春時代,我對世界與旁人不滿的恨意。

我想,那根刺,也多少插在每個人心上。

  

  

我常常看到很多人會私訊給我一些煩惱,其中,不乏家庭的紛爭與對父母的矛盾。

然而,我只能從我的體悟給你們意見:

 

無論你的父母長輩有沒有給你愛,給了多少愛,用什麼樣的方式愛你,
你都不需為了心靈的孤獨太過焦躁,

因為,這份在路途上的孤寂,每個人多少都必須去領悟,包括你的父母長輩,他們的心也許都是孤獨的。

人勢必成長,而成長勢必是件孤獨的事情。

     
   
就像,彈鋼琴,必須獨自面對著樂譜跟琴鍵,

每個音符,你只能誠實面對,誠實的彈奏,才能成曲。

 

音程彈的對不對、指法順不順究竟彈的好不好、有沒有情感,也是自己才最清楚。

每個音符,都要靠自己獨立練習認知,
練習時的孤獨,成曲時的孤獨,欣賞曲時的孤獨,

每一項,其實都是反觀自己內心時的孤獨。

        


這種感覺就是成長,我們必須誠實的順著時間走。
離開了嬰兒的被褥,心靈不再是純淨如白紙,你會有思想,會自己做選擇,會開心,會痛苦。
父母長輩無法體會你心裡感受的每一個片刻,你更不需要去苛求他們全盤的理解,

我們,可以學會恨,學會掙扎,學會痛苦悲傷埋怨,這些都沒有關係,

因為我們可以學會原諒,

也必須學會自己保護自己的心靈。

不扭曲歪斜了你心靈裡,尚珍貴而必須捍衛的存在。

 

 

  

   
看著小周周,除了單純的喜悅,我也從他與我相似的臉孔,看見很多事情。
他有一天會長大,
會到自己做選擇的時刻,
會有我無法想像的未來、情感、各種艱鉅。


我不是母親,
但也因為如此,所以才能冷靜的從第三者的角度看他成長。

我也終於是體驗到,
為什麼人家說,當別人的姑姑或阿姨,偶爾,會得到更多不同角度的體驗XDD(真的是全新體驗啊)

       

現在,看著家人長輩之間,總是圍繞著小周周這個新生嬰兒,
就像是看著自己那段不曾看過的時光,
彌補了一些嬰兒時代的參與感,一些嬰兒時代的我,忘記的溫柔呵護,忘記的單純欲求。
            

大家若有機會成為長輩,也許就能懂我心裡的各種心緒難平了吧。

           

嬰兒給人展望期待,因為他會成長,會有許多新鮮的未知,是一種寄託跟救贖。
而嬰兒也讓人回顧過去,因為他是我們人生中,已然忘記的那段時刻,那段我們曾經純潔的靈魂。

              
小周周現在兩個多月了,
體型也已經比剛出生時大很多,
真希望能平安的成長,

我很期待看到他爬行與站立,

有天說我不懂的童言童語,能跟我聊天,

也聽我說說以前,說說他還是嬰兒的時候,由姑姑來說他老爸老媽的糗事。

      

希望他就算有天體驗了孤寂,還是懂得溫柔的孩子。

    

   

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